ازدواج

[yasi]

ازدواج به قلب کمک میکند

 

 

 

http://images.hamshahrionline.ir/images/position36/2014/5/83354287.jpg

 

 

 

یک بررسی دیگر هم نشان داد که ازدواج برای قلب مفید است.

به گزارش هلث دی نیوز پژوهشگران آمریکایی میگویند افراد ازدواج کرده نه تنها در معرض خطر کمتر مشکلات قلبی هستند، بلکه احتمال دچار شدنشان به بیماریهای عروقی درگیرکننده پاها،گردن یا ناحیه شکمی هم کاهش مییابد.

 

 

گرچه بررسی های دیگر نشان داده اند که ازدواج به قلب و سلامت کلی کمک میکند، بررسی اخیر که بوسیله پژوهشگران در مرکز پزشگی لانگون در نیویورک انجام شده،بزرگترین آنها تا به حال بوده است.

 

 

همچنین گرچه برخی از بررسیها منافع بیشتری را برای مردان ازدواج کرده نسبت به زنان ازدواج کرده نشان داده بودند، در این بررسی از لحاظ منافع قلبی- عروقی تفاوتی میان زنان و مردان وجود نداشت.

 

 

پژوهشگران در این بررسی داده های مربوط به 3.5 میلیون نفر در آمریکا را تجزیه و تحلیل کردند و همه عوامل خطرساز برای بیماریهای قلبی-عروقی مانند سن، جنس، دیابت، چاقی و سیگار کشیدن را در نظر گرفتند.

 

 

نتایج نشان داد که حتی پس از در نظر گرفتن عوامل خطرساز دیگر، ازدواج اثر محافظتی در برابر بیماریهای قلبی- عروقی دارد. این اثر محافظتی در زنان و مردان ازدواج کرده در سنین پایین تر برجسته تر بود.

 

 

البته این تحقیق فقط پیوند میان ازدواج و کاهش خطر بیماری قلبی- عروقی را نشان میدهد و رابطه سببی میان این دو را ثابت نمیکند.

 

 

 

همشهری آنلاین

[yasi]

[h=2] صدا کن مرا!

[/h] http://images.hamshahrionline.ir/images/position36/2014/5/14-5-21-11245315-5.jpg

 

 

«میانگین صحبت کردن زوج ها با همدیگر ۱۷ دقیقه است». این عدد بر اساس تحقیقات انجام شده توسط گروه جامعه شناسی خانواده دانشگاه علوم بهزیستی و توانبخشی ارائه شده است.

 

 

این تحقیق همچنین نشان می دهد که در شرایط فعلی جامعه به دلیل اشتغال بیش از حد زوجین میزان گفت وگو میان آنان در طول شبانه روز به شدت کاهش پیدا کرده است. این موضوع از آنجا نگران کننده است که کارشناسان و متخصصین مسائل خانواده، صحبت نکردن را به عنوان یکی از عوامل اصلی طلاق عاطفی می شناسند!

 

اصلا 17 دقیقه در روز به کجای دل هایی میرسد که روزگاری با عشق ازدواج کرده اند و حرف هایشان ته نمی کشید؟ چه کسی وقت می کند گله کند و چه کسی فرصتی برای ابراز علاقه پیدا میکند؟ تکلیف درد دل ها چه میشود؟ 17 دقیقه برای یک زندگی کم است و خیلی ها دارند از این کمبود رنج می برند و حتی به سمت جدایی حرکت می کنند اما همانقدر که مشکل هست باید راه هایی هم باشد تا این زمان بیشتر و مفیدتر شود.

 

 

 

شاید برای شما هم اتفاق افتاده باشد

 

 

خانواده x یک فرزند دارند و در آستانه جدایی هستند. دلیل درخواست جدایی شان هم اصلا شبیه دلایلی نیست که تا الان شنیده اید؛ کسی معتاد نیست، دست بزن ندارد، بیکار هم نیست.

 

ماجرا از این قرار است که با مرد خانواده نمیشود حرف زد! خانم خانه در حالی به روانشناس مراجعه کرد که به افسردگی شدید دچار بود و شکایت میکرد نمیتواند به همسرش کوچکترین چیزی بگوید چون او قهر و دوره هایی طولانی مدت از سکوت را به او تحمیل میکند. بارها برای این خانواده پیش آمده که مرد 20روز یا حتی یک ماه با خانمش صحبت نکرده است. زن جوان میگوید: «اینقدر این کار را تکرار کرده که برای ما به کابوس تبدیل شده. کافی است چیزی بگوییم تا به او بربخورد.

 

 

بیشتر اوقات چون نمیتوانم حرفم را بزنم شوهرم میپرسد تو چرا چیزی نمیگویی؟ میگویم از ترس اینکه تو قهر کنی!» آخرین باری که این زوج به دکتر هادی معتمدی مراجعه کردند، 42روز از آخرین باری که مرد با همسرش سر یک اختلاف کوچک قهر کرده بود می گذشت.

 

 

قهر نکنید لطفا

 

قهر کردن شاید سریع ترین راه برای نشان دادن اعتراض یا ناراحتی باشد اما بهترین راه نیست. خانواده های زیادی به خاطر انتخاب این میانبر دچار دردسر شدهاند و حتی به سمت جدایی سوق پیدا کرده اند. چیزی که باید یاد بگیرید صحبت کردن در مورد مشکلات است نه اعتراض کردن و سرکوفت زدن.

«کلامی کردن مشکلات» یک مهارت است. اینکه شما مشکلتان را به جای قهر کردن با گفتوگو بیان کنید، از روشهای خشونت آمیز استفاده نکنید و مسائل را با صحبت کردن مطرح کنید یک مهارت است که باید آموخته شود! مهارتی که خیلیها حتی به دنبال یاد گرفتنش هم نمیروند چه برسد به اینکه به کار بگیرند و این همان جایی است که مشکلات و اختلافات را بین زوجین بیشتر می کند .

 

 

 

مشاوره بگیرید

 

نحوه تربیت کردن فرزندان توسط خانواده ها بخشی از همان آموزش ضعیفی است که ممکن است در بزرگسالی افراد را به آدم هایی زودرنج، افسرده یا پرخاشگر تبدیل کند. دکتر معتمدی بخشی از مشکل خانواده x و خانواده هایی با مشکلات مشابه را مرتبط با نحوه تربیت در کودکی و مقاومت در برابر تغییر میداند و میگوید:« وقتی این آقا به مطب میآید متوجه میشویم روحیه اش طوری است که از دوران کودکی به خوبی تربیت نشده است. با اینکه الان تقریبا در آستانه طلاق هستند این خانم اصلا جرات نمیکند حرف بزند و آقا هم اصلا رفتارهای خودش را اصلاح نمیکند». بهترین کار این است که از همان کودکی اگر متوجه شدید فرزندتان در ارتباط برقرار کردن یا صحبت کردن با دیگران مشکل دارد او را نزد مشاور ببرید تا بتواند مشکلاتش را از سنین پایین حل کند .

 

 

انتقادپذیر باشید

 

 

در حالی که اغلب اوقات به نقاط قوتمان واقفیم و از نقاط ضعفمان غافل، اکثر ما از شنیدن تعریف بیشتر از انتقاد استقبال میکنیم و نسبت به افرادی که حرف هایشان بار انتقادی دارد موضع دفاعی میگیریم و واکنش نشان میدهیم. اگر قرار باشد از بین دو برچسب دوست و دشمن یکی را برای آنها انتخاب کنیم قطعا دشمن انتخاب راحت تری خواهد بود. همه اینها در حالی است که انتقاد سازنده هدیه دوستداران ماست و این ما هستیم که باید انتقادپذیر باشیم. مهارت پذیرش انتقاد بخش دیگری از مهارتهای مورد نیاز است. اگر کسی به شما انتقاد میکند به این معنی است که دوستتان دارد. اگر دوستتان نداشت که راجع به شما حرف نمیزد و انتقاد نمیکرد. میگذاشت هر اتفاقی میخواهد بیفتد. بنابراین ما باید به مردم یاد بدهیم که علاوه بر توانایی بیان مشکلات، تحمل پذیرش انتقاد را هم داشته باشند .

 

قدرت استعداد

 

 

 

ممکن است با خودتان بگویید من بارها امتحان کرده ام تا در خودم تغییر ایجاد و ارتباطاتم را تقویت کنم و از این طریق زندگی ام را بهبود ببخشم اما استعدادش را نداشتهام! «اینها همه ارثی هستند و موقع تقسیم شان من غایب بوده ام!» بهتر است دست از ناامیدی بردارید و به نظر متخصصان گوش کنید: «همه ما در وجودمان این استعداد را داریم. یاد گرفتن حرف زدن و ارتباط برقرارکردن یک نوع آموزش مهارت است. باید این مهارت ها را بیاموزیم و با استفاده از آن مشکلات بین فردی خودمان را با کلام حل و فصل کنیم». بنابراین اگر تا الان 10 راه را انتخاب کرده اید ناامید نشوید. شاید راه یازدهم برای شما ساخته شده باشد. درنهایت میتوانید به مشاور یا روانشناس مراجعه کنید.

 

 

 

مهارت اجتماعی

 

وقتی با همه به مشکل برمیخورید یک درصد احتمال بدهید که شاید مشکل از همه نیست. شاید تیر مشکلات، مهارتهای اجتماعی خودتان را نشانه رفته است! مثلا برخی از افراد به کلینیکهای مشاوره خانواده مراجعه میکنند و از همسرشان گله دارند که حرف نمیزند اما طی دورههای مشاوره معلوم میشود که خود آن فرد به علت نداشتن مهارتهای اجتماعی به اندازه کافی نمیتواند با همسرش ارتباط برقرار کند و به دلیل همین مشکل تلاش می کند همسرش را مقصر نشان دهد. افرادی که مهارت اجتماعی ندارند معمولا نمیدانند چه نکاتی را باید بازگو کنند و چگونه بازگو کنند و چون این معضل برایشان درونی شده است در نهایت هم نمیتوانند حرفی که میخواهند را بزنند. بنابراین ممکن است اختلافات خیلی زیادی بین این افراد و کسانی که با آنها در ارتباط هستند پیش آید که متاسفانه این «پیش آید» شامل آن «خوش آید»ها نمیشود و منجر به اختلافات شدید درون خانودهای میشود.

 

 

علت اختلاف

 

 

ماجرا، همان ماجرای زخمهای کهنه است که وقتی خوب نشوند هرازگاهی سر باز میکنند و امان زندگی مشترک را میبرند. توصیه ما به شما این است که تا قبل از حاد شدن مشکلتان دست به کار شوید و از اختلافهایی که مرتب تکرار میشوند سرسری نگذرید. در حقیقت قبل از بزرگ شدن مشکلات در زمینه برقراری ارتباط 2راه پیشرو دارید؛ اول اینکه مهارتهای کلامی را یاد بگیرید و دوم پیدا کردن ریشه اختلافات است. بخش اول را خودتان هم میتوانید یاد بگیرید اما برای مرحله دوم بهتر است از مشاور کمک بگیرید؛ «ما نحوه تعامل صحیح با دیگران را به آنها آموزش میدهیم و سعی میکنیم نقاط ضعف آنها را بشناسیم. اگر خجالتی هستند، افسردهاند و یا زود خشمگین میشوند سعی میکنیم جلوی این مشکلات را بگیریم و آنها را حل کنیم».

 

 

تقویت هوش

 

اغلب آدمهایی که در طول روز میبینیم و با آنها ارتباط برقرار میکنیم افرادی باهوش هستند اما داشتن هوش عاطفی در ارتباطات نسبت به سایر هوشها مهمتر است و باید سعی کنید این هوش را در خودتان تقویت کنید. برای این کار به شناخت نیاز دارید اما نه فقط شناخت همسر یا اطرافیانتان بلکه اول از همه باید نسبت به خودتان شناخت پیدا کنید. بعد از این کار وقت شناخت همسرتان است؛ « در روابط، افراد باید نقاط ضعف و قوت خودشان را هم بشناسند. زوجها باید سعی کنند نقاط ضعف همدیگر را پوشش و نقاط قوت همدیگر را گسترش بدهند».

 

 

[negar]

 

انشاالله همه مجردهای انجمن متاهل و خوشبخت بشن یه صلوات [گل]

[yasi]

[h=2] پول نده، دل بده

[/h]

 

http://images.hamshahrionline.ir/images/position36/2014/4/15-1.jpg

 

استثناها را بگذارید کنار. زنها طبیعت شان با مردها فرق میکند.

 

 

روانشناسی شان با آنها فرق میکند و نحوه عملکرد مغزشان نیز متفاوت است. به خاطر همین تفاوت هاست که تاریخ برایشان مهم است. عدد و رقم ها نقش مهمی در زندگی شان دارند و دلشان میخواهد روزهای خاصی را بهشان یادآوری کنند و برایشان جشن بگیرند.

 

ولی احتمالا شما هم جزو مردانی هستید که به دلایل مختلف گاهی روزهای مهمی مانند تولد، سالگرد ازدواج، سالگرد آشنایی و یا حتی اعتیاد را از یاد میبرید؟ ولی باور کنید به یاد داشتن این روزها و تکریم زن در ایام خاص چیزی نیست که بتوانید با یک عذرخواهی از زیر آن در بروید. راستی امسال برای هفته زن چه برنامه ای داشتید؟ اگر تا الان کاری نکرده اید اشکالی ندارد. هنوز فرصت دارید. ما برای شما پیشنهادهایی داریم که در مناسبت های مختلف بتوانید به معنای واقعی «زنداری» کنید و همسر ایده آلی از نگاه زنتان باشید. اینجوری نگاه نکنید؛ پیشنهاد ما خرید طلا و پول خرج کردن و این ولخرجیها نیست. این تصور غلط شما مردهاست.

 

 

 

همین چند روز را درکش کنید

 

 

هر زنی دلش میخواهد شوهرش فکر، سلیقه و احساسش را درک کند؛ نه اینکه بهش دستور بدهد «تو باید اینطوری باشی» و «نباید اینطوری باشی» هیچ زنی چنین مردی را دوست ندارد. زنها دوست دارند مردشان، احساسی که نسبت به هر چیز دارند را دقیقا درک کند. همین درک نکردن باعث میشود گاهی حرفهایی بزنند که توسط مردهایشان چیز دیگری تفسیر شود. در حالی که منظور زن اصلا آن نبوده.

 

 

 

بگذارید بفهمد که احترام می گذارید

 

 

زن ها دوست دارند همسرشان به خانواده شان احترام بگذارد و مثل خانواده خودش با آنها رفتار کند. اما بعضی آقایان تصور میکنند زنها میخواهند فقط با خانواده خودشان رفت و آمد کنند، به نظرشان زنها انحصاری فکر میکنند، و نظرشان این است که تو فقط باید پیش من باشی، با من حرف بزنی، با من بیرون بروی و ... این تفکر شامل همه خانم ها نمیشود. پس مرد در مقابل زنش نباید جبهه بگیرد.

 

 

 

دروغ نگویید

 

 

خانمها دوست ندارند آقایان دروغ بگویند. اما گاهی مردها فکر میکنند اگر راستش را بگویند ممکن است خانم نگذارد فلان کار را بکنند یا فلان جا بروند. گاهی حتی مردی نگران است که اگر راست بگوید باعث از بینرفتن آرامش همسرش شود. اما آقایان اگر روش و استراتژی درستی داشته باشند، بدانند چطور حرف بزنند، چه بگویند، چه نگویند، از چه کلماتی استفاده کنند یا نکنند و لحنشان چطور باشد، نیازی به دروغ گفتن پیدا نمیکنند.

 

 

سخت است اما میشود گاهی هم پرخاشگر نبود

 

 

اقتدار با پرخاشگری فرق دارد. زنها از پرخاشگری مردها بدشان میآید. درست است که زنها دوست دارند دلشان به یک همسر مقتدر گرم باشد اما هیچ زنی نیست که بگوید: «من دوست دارم شوهرم خشن باشد.» پس مردها باید حواسشان باشد که خشونت به کار نبرند، صدایشان را بالا نبرند و به همسرشان احترام بگذارند. اگر مردی میخواهد زنش را درک کند، باید برایش احترام قائل باشد؛ اما در حد متعادل. خانمها هم مرد متعادل دوست دارند.

 

 

 

شما بلد نیستید از دیگران مشورت بگیرید

 

 

زنها دلشان میخواهد مورد مشورت قرار بگیرند. در مورد مسائل کاری نه، اما در سایر مسائل بهخصوص مسائل مربوط به خانواده، بچهها، معاشرتها و خریدکردنها، زنها دوست دارند از آنها مشورت و نظرشان پرسیده شود. بعضی مردها حتی در مورد کارهای جالبی مثل مسافرت رفتن هم نظر نمیپرسند. فقط میگویند برویم فلان جا. این مدل از آقایان حتی اگر نیتشان هم خوب باشد، حس منفی در همسرشان ایجاد میکنند. در حالی که خانمها دوست دارند در خانواده دیده شوند، مطرح شوند، صاحبنظر باشند و نظری که میدهند در پارهای موارد اعمال شود.

 

 

 

بهخودتان اجازه ندهید که مقایسه کنید

 

 

خانمها دلشان نمیخواهد با زن دیگری مقایسه شوند؛ بنابراین دست از مقایسه کردن بردارید. زنها طبیعتشان این است که دوست ندارند شوهرشان از یک خانم دیگر خیلی تعریف کند. هی نگویید خانم فلانی چقدر کدبانو است، چقدر دستپختش خوب است و... . طبیعت خانمها این است که دوست ندارند شوهرشان از خانم دیگری تعریف کند. میخواهند مطمئن باشند از نظر همسرشان بهترین هستند.

 

 

سالی 8-7بار دوستت دارم گفتن سخت نیست

 

 

خانمها دوست دارند شوهرشان به آنها ابراز علاقه کند. میخواهند بفهمند که مردشان هم به زندگیاش علاقه دارد. مردها میگویند: «علاقه دارم دیگر؛ وقتی اینقدر کار میکنم یعنی علاقه دارم.» اما واقعا این آن چیزی نیست که خانمها دوست دارند بشنوند. زنها دوست دارند «عزیزم خیلی دوستت دارم» را بشنوند. مرد باید وسط روز زنگ بزند و بگوید: «چطوری؟ چکار میکنی؟ دلم برایت تنگ شده.» مختصر و مفید اما مؤثر. خیلی از خانمها چنین چیزی را دریافت نمیکنند.

 

 

 

شما شوهر خوبی هستید اما از زنتان هم تعریف کنید

 

 

زنها دوست دارند از زیباییهایشان تعریف بشود؛ چه زیباییهای ظاهری و چه رفتاری. دوست دارند بشنوند: «امروز چقدر قشنگ شدی، امروز چقدر قشنگتر شدی، این لباسی که پوشیدی چقدر بهت میآید، این رنگ خیلی تو را شاداب نشان میدهد و...» درواقع دوست دارند شوهرشان تغییراتشان را ببینند. خیلی از آقایان برایشان سخت است در این موارد ابراز عقیده کنند. برخی آقایان هم خیلی رک و بیپرده عیوب همسرشان را میگویند. این تاثیر خیلی بدی میگذارد. چرا غذا اینطوری است، چرا خانه این وضعی است، چرا اینجایت اینطوری است و... گاهی حتی به شوخی حرفهایی از این دست میزنند که خانمها اصلا دوست ندارند.

 

 

همه غصههای عالم را بیخیال؛ حرف بزنید

 

 

خانمها اهل گفتوگو هستند و دوست دارند مردهایشان هم با آنها حرف بزنند. بنابراین مردی موفق است که کمی از این توانمندی استفاده کند؛ نه اینکه همهاش بگوید خسته و گرسنهام. عصر که مرد وارد خانه میشود، برای زنها پایان روز نیست. تازه آغاز یک روز جدید است. حالا تازه باید دور هم باشیم و صحبت کنیم. اگر اینطور نباشد خانم کسل میشود و این دقیقا جایی است که مرد باید کمک کند که زن شاداب و بانشاط بماند.

مگر هنوز نمیدانید که باید کمک کنید

 

 

 

خانمها دوست دارند آقایان در کارهای خانه بهشان کمک کنند. واقعا سخت است که همه کارها بهعهده زن باشد و او را دچار افسردگی میکند. بدتر آنجاست که بعضی مردها میگویند: «وظیفهات است» یا «مگر تو از صبح تا شب توی خانه چه کار میکنی؟» خانمها به واسطه طبیعتی که دارند خودشان خیلی از کارها را جزو توانمندیهایشان میدانند و انجام میدهند. اما خیلی وقتها در خانه دوست دارند مرد مثل یک نیروی کمکی در کنارشان باشد. این کار، بیش از جنبه مادی به آنها آرامش روانی میدهد. مثلا خانم دارد آشپزی میکند، کیسه زباله پر شده، خب آقا این را ببرد بیندازد توی سطل زباله. مثلا مهمان دارند میخواهند بروند خرید، با هم بروند. اگر این کار را نکنند خانمها رو به فرسودگی میروند. واضح است که وقتی فشار را روی کسی بگذاری از بین میرود.

[saleh]

مرسی از اطلاعاتتون

حالا واقعا واسه خانمها همینجوریه؟؟؟؟

[yasi]

خواهش میکنم برای دوستان گلم کمترین کاریه که انجام میدم :y2013:

منکه دقیقا اینطور فکر میکنم نظربقیه خانمها رو نمیدونم.

امیدوارم مطالب ادامه تاپیک هم نظرتون رو جلب کنه[چشمک]